Justin Bieber's kissy face is overal in de interwebs op de mo ', maar voordat je je slipje scheurt en schreeuwt als een emotionele non, is het niet echt zo schattig. De Biebs pruilt als een dronkenlap in de camera Teresa Giudice die een Bloody Mary's teveel had. Zijn ogen worden verzacht door de gloed van cliché sepia en Omg, kerel, ik ben zo heet nu. (Kerel, je bent nu echt niet zo heet, vooral niet als je terugkeert naar dat gezicht van de seriemoordenaar / melkpak.)
De geruchtenmolen is geweest wervelend met vermeende Bieber/Gomez break-up vragenlijsten sinds de relatie de internetnieuwslinks bereikte. De koppen waren schandalig en ronduit verontrustend, waaronder: Justin Bieber en Selena Gomez gaan uit elkaar vanwege buitenaardse invasie , De echte reden waarom Selena het uitmaakte met Justin - Ze is eigenlijk dood , en onze favoriet van het stel, Monsterbaby gevonden in de kast van Selena Gomez – Wanneer wordt de kast van Justin Bieber geopend?
Helaas is geen van deze koppen echt waar, maar de meeste rapporten grenzen aan deze bizarre uitspraken. Het nieuwe kussen van Bieber is al bestempeld als Bieber's boodschap in een fles. Nee nee nee! Bieber stuurt Gomez geen clandestiene berichten als een nerveuze tarotkaartlezer met paranoïde schizofrenie, noch probeert hij haar naar Splitsville te sturen met een Legoblok en een kapotte laptop als troost, hij probeert alleen maar hot te zijn.
We wedden om een miljoen William Shatners dat deze twee eigenlijk het saaiste leven van de Hollywood-groep hebben. We betwijfelen of ze ooit veel doen, behalve controleren Twitter de hele dag en spelen Woord met vrienden op Facebook. Waarom moeten ze abnormaal belachelijk zijn? Maar nogmaals, je moet begrijpen dat het Justin Bieber-fenomeen is alsof je in een warm bad stapt - het ene moment zie je eruit als Tyra Banks ruikende eenhoornadem, en het volgende moment zit je in je eigen vuil, vingers en tenen paars van lauw dagzweet en Justin Bieber-teksten.
Fotocredits: Fame-foto's
